Vai encara ?

Esse se F@#$% literalmente...

Caso E.T. de Varginha ...

Ao lado de Susie , duas amigas e o professor do técnico, surgi um assunto que sempre me da calafrios, Extra Terrestres. Falamos sobre amigos e parentes que estavam na hora errada e no lugar certo e em consequência disso viram um UFO. Mas uma coisa me chamou a atenção quando o professor disse que um dos casos que ele achou mais polémico foi o do E.T. de Varginha ... Após ouvir um pouco fiquei curioso e resolvi pesquisar, não foi difícil logo achei um um site que tinha um relato completo do caso e resolvi compartilhar um pouco disso aqui no blog!

No início de 1996, o Brasil e o mundo foram surpreendidos com a notícia de que uma nave extraterrestre havia se acidentado na cidade de Varginha, no sul do Estado de Minas Gerais, e que alguns de seus tripulantes haviam sido recolhidos pelas autoridades. Nessa época eu residia na localidade de Itaipava, um distrito do município de Petrópolis, no interior do Rio de Janeiro. Lembro perfeitamente como, em uma noite de domingo, ao assistir ao programa Fantástico, da Rede Globo, tive o primeiro contato com essa fascinante história. A reportagem revelava que duas adolescentes, as irmãs Liliane e Valquíria Silva, juntamente com uma amiga mais velha, Kátia Xavier, ao passarem por um terreno baldio no bairro Jardim Andere, de Varginha, com o objetivo de cortarem caminho para chegar mais cedo à casa onde moravam, encontraram uma criatura de aspecto monstruoso agachada nas proximidades do muro de uma oficina mecânica.

O ser “não era nem homem, nem animal”, disseram. Ao serem entrevistadas pelo programa, as testemunhas ainda estavam visivelmente abaladas. Elas haviam encontrado algo muito especial. Segundo elas, a criatura tinha pele marrom viscosa, olhos enormes de cor vermelha, e três protuberâncias na parte superior da cabeça, que era bastante volumosa. Não notaram sinais que indicassem a existência de boca ou nariz. A criatura apresentava ainda muitas veias saltadas, principalmente nos ombros, e seus pés eram proporcionalmente grandes. O ser parecia não se sentir bem, dando a impressão de estar entorpecido. Em poucos segundos, as três testemunhas partiram chorando em direção à casa das irmãs, imaginando, entre outras coisas, terem encontrado o diabo...

A reportagem fazia menção, ainda, a boatos que corriam na cidade, segundo os quais a misteriosa criatura havia sido capturada por militares e passado por um dos hospitais de Varginha, antes de ser retirada da localidade. Essas informações faziam referência à participação de membros do Corpo de Bombeiros, Exército e da Polícia Militar locais. O advogado e ufólogo Ubirajara Franco Rodrigues, então co-editor da Revista Ufo e residente no mesmo bairro em que ocorreu o fato, entrevistado pelo Fantástico, já declarava que “alguma coisa de muito importante parecia estar sendo encoberta”. Mas, francamente, nesse meu primeiro contato com a história, não cheguei a ficar impressionado. No entanto, com o passar dos dias, acabei telefonando para Ubirajara e minha percepção das coisas começou lentamente a se modificar. Estávamos no limiar de uma investigação que iria revelar um dos casos mais importantes da Ufologia mundial.

Se você quiser ver o resto da reportagem CLIQUE AQUI

Será ????

Tinky Winky - eu ja desconfiava ... mas depois dessa ... euu tenho certeza ...

O que Seriamos sem nossas mães ?

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A

CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC

CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA

SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Fonte blog: Sem imaginÇÃO

Quanto tempo vc consegue olhar para Jessica Alba sem piscar ?

Mais de 4 MILHÕES de views (não nesse blog :p)

Pq será que a maioria das Jessicas que conheço são LINDAS !! (repito a maioria não todas)

O resto fica pela sua imaginação ...

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais, futebol americano > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, basquete, handball > REGULAR
c.. Aeróbica, spinning, volei > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
f.. Peão de Rodeio, ou quem gosta de Rodeios > MAIS BICHA QUE VOCÊ

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN / RAMBO
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky, vodka, absinto, coca-cola normal> MACHO
b.. Vinho > HOMEM
c.. Caipifruta, caipirinha com adoçante, gummy > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante, coca-cola zero, aquaruis fresh( ai q fresca) > PERDIDAMENTE GAY
f.. Água > ATÉ EMO É MAIS MACHO Q VC PORRA!

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
x.. NENHUM > OGRO
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c..Tem um cacto mas nem se lembra dele > VARÃO
d.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
e.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
f.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > BICHONA
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > TRAVESTI

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
f.. Deixa que a mulher limpa > ALÉM DE MACHO, É ESPERTO

13 - Filmes
a..Chuck Norris, Bruce Lee, Rambo, Rocky, McGyver, Pancadaria e Mortes em Geral > MACHO CAMPEÃO SUPERIOR
b.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja
Mecânica, Pânico > MAD MAX
c.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Clube da Luta >
MACHO
cd.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
e.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e
Julia Roberts > BICHONA
f.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos >
GAZELAÇA

14 - Na Hora de Barbear
a.. Se barbear...pra quê? > BÁRBARO
b.. Usa Facão pra se barbear > RAMBO
c.. Usa um barbeador comum > MACHO
d.. Usa barbeador elétrico > BIBA
e.. Idem d, e usa creme pós barba e outras coisas, sempre com muito cuidado e
lavando o rosto antes e depois > GAZELA BIBA LOCA

15 - Armas
a.. Os punhos são mais fortes que bombas atômicas > CHUCK NORRIS
b.. Nasceu armado com um canhão > ROCKY BALBOA
c.. Armado com nove AK-47 > RAMBO
d.. Tem uma espingarda pra espantar ladrão > MACHO
e.. Tem uma pistola > HOMEM
f.. Admira, mas não tem > BIBA
g.. Admira a pistola dos outros > GAYZÃO
h.. Tem uma para fins eróticos > SUPER GAY
i.. Não gosta de armas > SUPER GAY PERDIDO

Essa doeu

Esse é Poliglota !!!

Chad vader - A saga

veja a mais nova saga nas listas de saga do ZR muito bom lançaremos prosemos episódios em algum tempo...

Geronimoooooooooooooo !

Oooooooooooo desespero !!!

Como esquecer a namorada

Essa é uma questão que aflige a maioria dos manés machos que, por um infortúnio do destino levaram um pé no rabo bem no ápice da relação. Adianto de antemão que se isso aconteceu com você significa que a culpa é toda sua. O erro não está diretamente ligado a carinho, atenção, compreensão ou qualquer outra porcaria que as mulheres acham necessário em uma relação, mas está no fato de que você é o cara que deve tomar a dianteira sempre, pode ser na cama ou mesmo na hora de escolher o filminho do final de semana, e isso implica também em tomar a dianteira na hora de cortar a pistoleira da sua vida. Mas que se foda. Agora que o senhor está na merda, precisa de uns conselhos para esquecer a vigarista e partir para a próxima administradora de cartões. Com esses conselhos a sua tarefa vai ficar muito fácil. É de suma importância seguir o conselho ao pé da letra e na ordem certa.

Pense positivo – Vejamos: o senhor agora está solteiro. Pronto, isso já seria o suficiente para deixá-lo mais alegre. Mas observe mais além: você está solteiro e aquela mulherada que te dava mole agora está na sua cola. Jesus! É só preparar o mandrová para um mês de degustação interminável. Isso é verdade meu amigo. A mulherada sempre está na espreita, esperando o seu namoro terminar para dar o bote. Como elas sabem que o senhor é namorador investem firme e forte para conseguir o mesmo. Mulher é sempre desesperada por namorado. Use isso ao seu favor.

Saia bastante – Lembra aquele lugar que você sempre quis ir mas, a sua companheira que acabou de meter uma bica no seu toba, nunca queria ir porque era muito chato ou “porque tinha muitas vagabundas”? Então. Agora você pode ir tranqüilo. Tomar todas. Passar a mão na bunda daquela mulherada tarada. Beijar todo mundo. Opa! Calma lá. Quando digo “todo mundo�? isso não inclui homens. Mas se você estiver afim. Foda-se. Não vai ser o meu que vai arder no outro dia. De qualquer forma, agora você está solteiro e pode aproveitar. E sabe qual é a melhor parte? Você vai notar que sempre sobra dinheiro no final da noite. Tá bom, nem sempre sobra, mas tenho certeza que você vai aproveitar muito mais a sua grana.

Última alternativa: Essa é em último caso mesmo. NUNCA utilize ela por primeiro. Isso pode te fuder! Sério. Vou explicar porque. Quando o namoro acaba, não acaba completamente. Sempre fica um sentimento (amor pra elas, tesão pra você) guardado lá no fundo. Às vezes bate aquela saudade (amor pra elas, tesão pra você) e normalmente os pombinhos voltam a se encontrar. Pronto. Bimbada na certa. Está explicado.

Agora vamos para a última alternativa e você vai saber porque nunca deve utilizar essa estratégia por primeiro. Esvazie a sua mente. E NÃO pense nela neste exato momento (faça apenas um teste com uma garota qualquer). Imagine ela soltando o bagrão no banheiro. Isso mesmo, imagina ela fazendo arte moderna. Essa é a maneira mais eficaz de você esquecer uma ex-namorada. É um pouco podre, eu concordo, mas funciona. Imagine a perverça com a veia saltando na testa, fazendo cara feia, toda vermelha. E aroma então? Barbaridade. Não consigo ver tesão nisso. Isso é pior que calcinha bege.

A idéia mesmo é você não se desesperar. Tem uns caras que devem ter merda na cabeça: amarram bomba no portão da minha (saiu no jornal dias atrás) ou jogam o carro no portão (jornal também). Os caras fazem isso como se a mina fosse a última na face da terra, Desencana bacana. Tome uma gelada, ligue pra alguns camaradas e vá curtir a vida. Mulher tem em todo canto e são todas iguais. A única coisa que muda é o endereço, e o fato de algumas gostarem de mulheres também. Não entrarei em detalhes.
Mais uma dica: deixa de ser mulherzinha porra!

Depois de Archmed vem Melvin Dá, Dá, Dá, Daáá...

Assista até final depois comente .... EU DISSE ATÉ O FINAL.

Era pra ser o meu casamento mas roubaram minha noiva !!

Manual de Sobrevivência à T.P.M. (Tempo para matar)

Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!", ou então você pode Correr pra Caralho)

Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

Porque sera que ta todo mundo apontando pra gente ??

5 dicas para aumentar suas chances de sucesso na balada.

Agora voce pode se dar bem !!!

Eu não garanto nada .....

Mas se o cara do Bira Jones disse quem sou eu pra descordar ??




Atitude: Se você não tiver atitude, suas chances de faturar caem muito. Tem que ter coragem. Respire fundo, pensamento positivo e ataque. Atitude é fundamental. É claro que você não vai desenvolver isso de uma hora pra outra. Comece devagar e logo vai perceber que essa é a parte mais fácil do jogo de seduzir uma mulher.

Educação: Eu sempre gosto de frisar esse ponto: educação é bom e causa uma boa primeira impressão. Tenho certeza que você já ouviu falar que a primeira impressão é a que fica. Então faça um esforço para causar uma boa primeira impressão. Mulher adora caras educados e cavalheiros. Se a mulher vale a pena, não custa nada você pagar a conta sozinho. Isso é apenas uma gentileza e com certeza você vai ganhar pontos com isso.

Cantadas: Quer saber, essa é uma coisa que nunca utilizei e nem vou utilizar. Acho coisa de pedreiro. Não é natural. O cara decora um texto e sai fazendo spam na balada até pegar alguma doméstica que adore o que ele falou. Uma cantada boa é uma coisa natural. Por isso é preciso ter atitude. Se você tiver atitude não precisa decorar uma cantada idiota. Chegando na hora você vai saber o que falar.

Humor: Pense comigo: você está em uma balada pra pegar mulher e pra se divertir, e não pra conversar sobre trabalho ou sobre o turbo que você instalou no seu carro. Mulher não tem interesse nisso. Esse tipo de conversa é chata e em pouco tempo você perde a atenção dela. Então, seja engraçado, dê risada e o principal, faça ela rir. Se só você estiver rindo, alguma coisa está dando errado. Essa questão de ser engraçado tira um pouco aquela pressão da conquista. Tanto você como ela vão sentir-se mais a vontade e é provável que a coisa continue naturalmente daí pra diante. Humor sempre serve para quebrar o gelo.

Avaliação: É importante que depois de todo o processo, você faça uma avaliação do que aconteceu. Se deu certo e conseguiu faturar uma gatinha, avalie todos os pontos que você considera positivos e o levaram ao sucesso. Se deu errado, avalie também e verifique os seus pontos fracos e tente melhorá-los da próxima vez. A avaliação vai ajudá-lo a melhorar cada vez mais.

Sprinter

Detone seu teclado e seu dedo nesse viciante jogo !

Cilque na imagem

Eu nao existo longe de voce !!

Mudanças no Portugues

HÍFEN
Não se usará mais:1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em "antirreligioso", "antissemita", "contrarregra", "infrassom". Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam com r -ou seja, "hiper-", "inter-" e "super-"- como em "hiper-requintado", "inter-resistente" e "super-revista"2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: "extraescolar", "aeroespacial", "autoestrada"

TREMA
Deixará de existir, a não ser em nomes próprios e seus derivados

ACENTO DIFERENCIAL
Não se usará mais para diferenciar:1. "pára" (flexão do verbo parar) de "para" (preposição)2. "péla" (flexão do verbo pelar) de "pela" (combinação da preposição com o artigo)3. "pólo" (substantivo) de "polo" (combinação antiga e popular de "por" e "lo")4. "pélo" (flexão do verbo pelar), "pêlo" (substantivo) e "pelo" (combinação da preposição com o artigo)5. "pêra" (substantivo - fruta), "péra" (substantivo arcaico - pedra) e "pera" (preposição arcaica)

ALFABETO
Passará a ter 26 letras, ao incorporar as letras "k", "w" e "y"

ACENTO CIRCUNFLEXO
Não se usará mais:1. nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus derivados. A grafia correta será "creem", "deem", "leem" e "veem"2. em palavras terminados em hiato "oo", como "enjôo" ou "vôo" -que se tornam "enjoo" e "voo"

ACENTO AGUDO
Não se usará mais:1. nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia"2. nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: "feiúra" e "baiúca" passam a ser grafadas "feiura" e "baiuca"3. nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com "u" tônico precedido de "g" ou "q" e seguido de "e" ou "i". Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem

GRAFIA
No português lusitano:1. desaparecerão o "c" e o "p" de palavras em que essas letras não são pronunciadas, como "acção", "acto", "adopção", "óptimo" -que se tornam "ação", "ato", "adoção" e "ótimo"2. será eliminado o "h" de palavras como "herva" e "húmido", que serão grafadas como no Brasil -"erva" e "úmido"

Caso queira ver as mudanças em flash CLIQUE AQUI

Não deu tempo nem de fala Aiii !

Achmed - O terrorista morto

Espatalhões

Assista aqui com exclusividade do ZR (Zona Radioativa) o filme Espartalhões completo para você q acesa nosso blog ultra moderno!!!!!!

Speed Racer

Na minha opinião o filme é bom, um pouco "doido" ou "castelado", mais pra quem cresceu vendo o desenho do Speed Racer vale a pena assistir.

Clique na imagem para baixar o filme.

(se voce nao tem a barra de ferramentas do megaupload recomendo baixar)

Namorado Perfeito

Bad Day-Alvin & The Chipmunks

Uma musica muito conhecida nas vozes dos esquilos do filme Alvin & The Chipmunks

Recomendo esse filme para todos que gostam de musicas e/ou esquilos !!

Voltando das Férias

Voltando das férias, tiradas sem nenhum aviso !!!!

Então vamos trabalhar !!!!

Tudo começa por um ponto!

Talvez você já tenha visto esse vídeo!

Mas vale a pena ver pelo menos mais uma vez, ou se não viu, veja agora!

Depois disso as coisas vão fazer muito mais sentido pra você!

E lembre-se: TUDO COMEÇA POR UM PONTO!!

O Cara da Voz!!!!

todos os filmes do estados unidos tem aquela grande e misteriosa voz de um homem fazendo sua chamada hoje vocês irão conhecer este homem "o homem da voz":