A PESSOA ERRADA

A PESSOA ERRADA

Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente está precisando das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça. Fazer loucuras. Perder a hora.
Morrer de amor.
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é pra na hora que vocês se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada é, na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma noite inesquecível.
Essa pessoa talvez te magoe, e depois te enche de mimos pedindo seu perdão. Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente está precisando das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça. Fazer loucuras. Perder a hora.
Morrer de amor.
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é pra na hora que vocês se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada é, na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma noite inesquecível.
Essa pessoa talvez te magoe, e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.

NÃO DEXA ESTOURAR!!!!!!

Olha a cara do maluco!!!

Imagens Froyds

Èssa é pro Digar!!!!

Goooooooooollllllllll!!!!!!!

Imagens froyds

Agora Fudeu!

FÉRIAAAS!

Após longos 5 meses de muito trabalho, estudo e ralação heis que chega o tempo esperado por todos!

FÉRIAAAAAAAAAAS!

Foi esse o uníssono grito ouvido!

Agora é só relaxar, curtir, dormir, sair... Enfim, aproveite bem as férias!

Dia Dos Namorados

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que esconde dentro de você e não mostra para ninguém.Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de

volta com algo dele dentro de ti.Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

“O amor é simplesmente o que eu sinto pela Susie”

Mamae leva esse !!!!

Ação e Reaçao

é nisso que da mecher no que não deve.

Don´t Worry, Be happy!!! =D

Pra você que talvez não teve um dia muito bom ou está um pouquinho triste!

Faça como a música!

Don´t worry, be happy!!!!!!

Tradução da música? Clique aqui!

Vai encara ?

Esse se F@#$% literalmente...

Caso E.T. de Varginha ...

Ao lado de Susie , duas amigas e o professor do técnico, surgi um assunto que sempre me da calafrios, Extra Terrestres. Falamos sobre amigos e parentes que estavam na hora errada e no lugar certo e em consequência disso viram um UFO. Mas uma coisa me chamou a atenção quando o professor disse que um dos casos que ele achou mais polémico foi o do E.T. de Varginha ... Após ouvir um pouco fiquei curioso e resolvi pesquisar, não foi difícil logo achei um um site que tinha um relato completo do caso e resolvi compartilhar um pouco disso aqui no blog!

No início de 1996, o Brasil e o mundo foram surpreendidos com a notícia de que uma nave extraterrestre havia se acidentado na cidade de Varginha, no sul do Estado de Minas Gerais, e que alguns de seus tripulantes haviam sido recolhidos pelas autoridades. Nessa época eu residia na localidade de Itaipava, um distrito do município de Petrópolis, no interior do Rio de Janeiro. Lembro perfeitamente como, em uma noite de domingo, ao assistir ao programa Fantástico, da Rede Globo, tive o primeiro contato com essa fascinante história. A reportagem revelava que duas adolescentes, as irmãs Liliane e Valquíria Silva, juntamente com uma amiga mais velha, Kátia Xavier, ao passarem por um terreno baldio no bairro Jardim Andere, de Varginha, com o objetivo de cortarem caminho para chegar mais cedo à casa onde moravam, encontraram uma criatura de aspecto monstruoso agachada nas proximidades do muro de uma oficina mecânica.

O ser “não era nem homem, nem animal”, disseram. Ao serem entrevistadas pelo programa, as testemunhas ainda estavam visivelmente abaladas. Elas haviam encontrado algo muito especial. Segundo elas, a criatura tinha pele marrom viscosa, olhos enormes de cor vermelha, e três protuberâncias na parte superior da cabeça, que era bastante volumosa. Não notaram sinais que indicassem a existência de boca ou nariz. A criatura apresentava ainda muitas veias saltadas, principalmente nos ombros, e seus pés eram proporcionalmente grandes. O ser parecia não se sentir bem, dando a impressão de estar entorpecido. Em poucos segundos, as três testemunhas partiram chorando em direção à casa das irmãs, imaginando, entre outras coisas, terem encontrado o diabo...

A reportagem fazia menção, ainda, a boatos que corriam na cidade, segundo os quais a misteriosa criatura havia sido capturada por militares e passado por um dos hospitais de Varginha, antes de ser retirada da localidade. Essas informações faziam referência à participação de membros do Corpo de Bombeiros, Exército e da Polícia Militar locais. O advogado e ufólogo Ubirajara Franco Rodrigues, então co-editor da Revista Ufo e residente no mesmo bairro em que ocorreu o fato, entrevistado pelo Fantástico, já declarava que “alguma coisa de muito importante parecia estar sendo encoberta”. Mas, francamente, nesse meu primeiro contato com a história, não cheguei a ficar impressionado. No entanto, com o passar dos dias, acabei telefonando para Ubirajara e minha percepção das coisas começou lentamente a se modificar. Estávamos no limiar de uma investigação que iria revelar um dos casos mais importantes da Ufologia mundial.

Se você quiser ver o resto da reportagem CLIQUE AQUI

Será ????

Tinky Winky - eu ja desconfiava ... mas depois dessa ... euu tenho certeza ...

O que Seriamos sem nossas mães ?

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A

CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC

CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA

SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Fonte blog: Sem imaginÇÃO

Quanto tempo vc consegue olhar para Jessica Alba sem piscar ?

Mais de 4 MILHÕES de views (não nesse blog :p)

Pq será que a maioria das Jessicas que conheço são LINDAS !! (repito a maioria não todas)

O resto fica pela sua imaginação ...

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais, futebol americano > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, basquete, handball > REGULAR
c.. Aeróbica, spinning, volei > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
f.. Peão de Rodeio, ou quem gosta de Rodeios > MAIS BICHA QUE VOCÊ

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN / RAMBO
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky, vodka, absinto, coca-cola normal> MACHO
b.. Vinho > HOMEM
c.. Caipifruta, caipirinha com adoçante, gummy > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante, coca-cola zero, aquaruis fresh( ai q fresca) > PERDIDAMENTE GAY
f.. Água > ATÉ EMO É MAIS MACHO Q VC PORRA!

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
x.. NENHUM > OGRO
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c..Tem um cacto mas nem se lembra dele > VARÃO
d.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
e.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
f.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > BICHONA
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > TRAVESTI

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
f.. Deixa que a mulher limpa > ALÉM DE MACHO, É ESPERTO

13 - Filmes
a..Chuck Norris, Bruce Lee, Rambo, Rocky, McGyver, Pancadaria e Mortes em Geral > MACHO CAMPEÃO SUPERIOR
b.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja
Mecânica, Pânico > MAD MAX
c.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Clube da Luta >
MACHO
cd.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
e.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e
Julia Roberts > BICHONA
f.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos >
GAZELAÇA

14 - Na Hora de Barbear
a.. Se barbear...pra quê? > BÁRBARO
b.. Usa Facão pra se barbear > RAMBO
c.. Usa um barbeador comum > MACHO
d.. Usa barbeador elétrico > BIBA
e.. Idem d, e usa creme pós barba e outras coisas, sempre com muito cuidado e
lavando o rosto antes e depois > GAZELA BIBA LOCA

15 - Armas
a.. Os punhos são mais fortes que bombas atômicas > CHUCK NORRIS
b.. Nasceu armado com um canhão > ROCKY BALBOA
c.. Armado com nove AK-47 > RAMBO
d.. Tem uma espingarda pra espantar ladrão > MACHO
e.. Tem uma pistola > HOMEM
f.. Admira, mas não tem > BIBA
g.. Admira a pistola dos outros > GAYZÃO
h.. Tem uma para fins eróticos > SUPER GAY
i.. Não gosta de armas > SUPER GAY PERDIDO

Essa doeu

Esse é Poliglota !!!

Chad vader - A saga

veja a mais nova saga nas listas de saga do ZR muito bom lançaremos prosemos episódios em algum tempo...

Geronimoooooooooooooo !

Oooooooooooo desespero !!!

Como esquecer a namorada

Essa é uma questão que aflige a maioria dos manés machos que, por um infortúnio do destino levaram um pé no rabo bem no ápice da relação. Adianto de antemão que se isso aconteceu com você significa que a culpa é toda sua. O erro não está diretamente ligado a carinho, atenção, compreensão ou qualquer outra porcaria que as mulheres acham necessário em uma relação, mas está no fato de que você é o cara que deve tomar a dianteira sempre, pode ser na cama ou mesmo na hora de escolher o filminho do final de semana, e isso implica também em tomar a dianteira na hora de cortar a pistoleira da sua vida. Mas que se foda. Agora que o senhor está na merda, precisa de uns conselhos para esquecer a vigarista e partir para a próxima administradora de cartões. Com esses conselhos a sua tarefa vai ficar muito fácil. É de suma importância seguir o conselho ao pé da letra e na ordem certa.

Pense positivo – Vejamos: o senhor agora está solteiro. Pronto, isso já seria o suficiente para deixá-lo mais alegre. Mas observe mais além: você está solteiro e aquela mulherada que te dava mole agora está na sua cola. Jesus! É só preparar o mandrová para um mês de degustação interminável. Isso é verdade meu amigo. A mulherada sempre está na espreita, esperando o seu namoro terminar para dar o bote. Como elas sabem que o senhor é namorador investem firme e forte para conseguir o mesmo. Mulher é sempre desesperada por namorado. Use isso ao seu favor.

Saia bastante – Lembra aquele lugar que você sempre quis ir mas, a sua companheira que acabou de meter uma bica no seu toba, nunca queria ir porque era muito chato ou “porque tinha muitas vagabundas”? Então. Agora você pode ir tranqüilo. Tomar todas. Passar a mão na bunda daquela mulherada tarada. Beijar todo mundo. Opa! Calma lá. Quando digo “todo mundo�? isso não inclui homens. Mas se você estiver afim. Foda-se. Não vai ser o meu que vai arder no outro dia. De qualquer forma, agora você está solteiro e pode aproveitar. E sabe qual é a melhor parte? Você vai notar que sempre sobra dinheiro no final da noite. Tá bom, nem sempre sobra, mas tenho certeza que você vai aproveitar muito mais a sua grana.

Última alternativa: Essa é em último caso mesmo. NUNCA utilize ela por primeiro. Isso pode te fuder! Sério. Vou explicar porque. Quando o namoro acaba, não acaba completamente. Sempre fica um sentimento (amor pra elas, tesão pra você) guardado lá no fundo. Às vezes bate aquela saudade (amor pra elas, tesão pra você) e normalmente os pombinhos voltam a se encontrar. Pronto. Bimbada na certa. Está explicado.

Agora vamos para a última alternativa e você vai saber porque nunca deve utilizar essa estratégia por primeiro. Esvazie a sua mente. E NÃO pense nela neste exato momento (faça apenas um teste com uma garota qualquer). Imagine ela soltando o bagrão no banheiro. Isso mesmo, imagina ela fazendo arte moderna. Essa é a maneira mais eficaz de você esquecer uma ex-namorada. É um pouco podre, eu concordo, mas funciona. Imagine a perverça com a veia saltando na testa, fazendo cara feia, toda vermelha. E aroma então? Barbaridade. Não consigo ver tesão nisso. Isso é pior que calcinha bege.

A idéia mesmo é você não se desesperar. Tem uns caras que devem ter merda na cabeça: amarram bomba no portão da minha (saiu no jornal dias atrás) ou jogam o carro no portão (jornal também). Os caras fazem isso como se a mina fosse a última na face da terra, Desencana bacana. Tome uma gelada, ligue pra alguns camaradas e vá curtir a vida. Mulher tem em todo canto e são todas iguais. A única coisa que muda é o endereço, e o fato de algumas gostarem de mulheres também. Não entrarei em detalhes.
Mais uma dica: deixa de ser mulherzinha porra!

Depois de Archmed vem Melvin Dá, Dá, Dá, Daáá...

Assista até final depois comente .... EU DISSE ATÉ O FINAL.

Era pra ser o meu casamento mas roubaram minha noiva !!

Manual de Sobrevivência à T.P.M. (Tempo para matar)

Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!", ou então você pode Correr pra Caralho)

Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

Porque sera que ta todo mundo apontando pra gente ??

5 dicas para aumentar suas chances de sucesso na balada.

Agora voce pode se dar bem !!!

Eu não garanto nada .....

Mas se o cara do Bira Jones disse quem sou eu pra descordar ??




Atitude: Se você não tiver atitude, suas chances de faturar caem muito. Tem que ter coragem. Respire fundo, pensamento positivo e ataque. Atitude é fundamental. É claro que você não vai desenvolver isso de uma hora pra outra. Comece devagar e logo vai perceber que essa é a parte mais fácil do jogo de seduzir uma mulher.

Educação: Eu sempre gosto de frisar esse ponto: educação é bom e causa uma boa primeira impressão. Tenho certeza que você já ouviu falar que a primeira impressão é a que fica. Então faça um esforço para causar uma boa primeira impressão. Mulher adora caras educados e cavalheiros. Se a mulher vale a pena, não custa nada você pagar a conta sozinho. Isso é apenas uma gentileza e com certeza você vai ganhar pontos com isso.

Cantadas: Quer saber, essa é uma coisa que nunca utilizei e nem vou utilizar. Acho coisa de pedreiro. Não é natural. O cara decora um texto e sai fazendo spam na balada até pegar alguma doméstica que adore o que ele falou. Uma cantada boa é uma coisa natural. Por isso é preciso ter atitude. Se você tiver atitude não precisa decorar uma cantada idiota. Chegando na hora você vai saber o que falar.

Humor: Pense comigo: você está em uma balada pra pegar mulher e pra se divertir, e não pra conversar sobre trabalho ou sobre o turbo que você instalou no seu carro. Mulher não tem interesse nisso. Esse tipo de conversa é chata e em pouco tempo você perde a atenção dela. Então, seja engraçado, dê risada e o principal, faça ela rir. Se só você estiver rindo, alguma coisa está dando errado. Essa questão de ser engraçado tira um pouco aquela pressão da conquista. Tanto você como ela vão sentir-se mais a vontade e é provável que a coisa continue naturalmente daí pra diante. Humor sempre serve para quebrar o gelo.

Avaliação: É importante que depois de todo o processo, você faça uma avaliação do que aconteceu. Se deu certo e conseguiu faturar uma gatinha, avalie todos os pontos que você considera positivos e o levaram ao sucesso. Se deu errado, avalie também e verifique os seus pontos fracos e tente melhorá-los da próxima vez. A avaliação vai ajudá-lo a melhorar cada vez mais.

Sprinter

Detone seu teclado e seu dedo nesse viciante jogo !

Cilque na imagem

Eu nao existo longe de voce !!

Mudanças no Portugues

HÍFEN
Não se usará mais:1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em "antirreligioso", "antissemita", "contrarregra", "infrassom". Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam com r -ou seja, "hiper-", "inter-" e "super-"- como em "hiper-requintado", "inter-resistente" e "super-revista"2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: "extraescolar", "aeroespacial", "autoestrada"

TREMA
Deixará de existir, a não ser em nomes próprios e seus derivados

ACENTO DIFERENCIAL
Não se usará mais para diferenciar:1. "pára" (flexão do verbo parar) de "para" (preposição)2. "péla" (flexão do verbo pelar) de "pela" (combinação da preposição com o artigo)3. "pólo" (substantivo) de "polo" (combinação antiga e popular de "por" e "lo")4. "pélo" (flexão do verbo pelar), "pêlo" (substantivo) e "pelo" (combinação da preposição com o artigo)5. "pêra" (substantivo - fruta), "péra" (substantivo arcaico - pedra) e "pera" (preposição arcaica)

ALFABETO
Passará a ter 26 letras, ao incorporar as letras "k", "w" e "y"

ACENTO CIRCUNFLEXO
Não se usará mais:1. nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus derivados. A grafia correta será "creem", "deem", "leem" e "veem"2. em palavras terminados em hiato "oo", como "enjôo" ou "vôo" -que se tornam "enjoo" e "voo"

ACENTO AGUDO
Não se usará mais:1. nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia"2. nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: "feiúra" e "baiúca" passam a ser grafadas "feiura" e "baiuca"3. nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com "u" tônico precedido de "g" ou "q" e seguido de "e" ou "i". Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem

GRAFIA
No português lusitano:1. desaparecerão o "c" e o "p" de palavras em que essas letras não são pronunciadas, como "acção", "acto", "adopção", "óptimo" -que se tornam "ação", "ato", "adoção" e "ótimo"2. será eliminado o "h" de palavras como "herva" e "húmido", que serão grafadas como no Brasil -"erva" e "úmido"

Caso queira ver as mudanças em flash CLIQUE AQUI

Não deu tempo nem de fala Aiii !

Achmed - O terrorista morto

Espatalhões

Assista aqui com exclusividade do ZR (Zona Radioativa) o filme Espartalhões completo para você q acesa nosso blog ultra moderno!!!!!!

Speed Racer

Na minha opinião o filme é bom, um pouco "doido" ou "castelado", mais pra quem cresceu vendo o desenho do Speed Racer vale a pena assistir.

Clique na imagem para baixar o filme.

(se voce nao tem a barra de ferramentas do megaupload recomendo baixar)

Namorado Perfeito

Bad Day-Alvin & The Chipmunks

Uma musica muito conhecida nas vozes dos esquilos do filme Alvin & The Chipmunks

Recomendo esse filme para todos que gostam de musicas e/ou esquilos !!

Voltando das Férias

Voltando das férias, tiradas sem nenhum aviso !!!!

Então vamos trabalhar !!!!

Tudo começa por um ponto!

Talvez você já tenha visto esse vídeo!

Mas vale a pena ver pelo menos mais uma vez, ou se não viu, veja agora!

Depois disso as coisas vão fazer muito mais sentido pra você!

E lembre-se: TUDO COMEÇA POR UM PONTO!!

O Cara da Voz!!!!

todos os filmes do estados unidos tem aquela grande e misteriosa voz de um homem fazendo sua chamada hoje vocês irão conhecer este homem "o homem da voz":

Putz sem comentarios !!!!

Calma, Calma, Calma.....

Na falta do que postar tome tirinha !!!

Homenagem especial pro Dih!

Minha primeira postagem no blog vai em homenagem especial pro meu amigo Digar!

Para sempre, e sempre você ficará em meu coração

Oh, como eu te amarei

Juntos, juntos, é assim que deve ser

E viver sem você

Apenas significaria magoas para mim

Meu querido, acredite em mim

Para mim não há outra pessoa a não ser você

As 10 mortes mais idiotas do mundo!!!!

10. OLHA A FACA!

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem.Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
* Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.


9. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que consegUia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
* Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.


8. É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas?
* O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.


7. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho segUia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm?
* Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.


6. VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo.Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
* Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.


5. O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
* Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...


4. MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
* Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.


3. FRANGAMENTE!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha.Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
* Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.


2. POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
* O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.


1. MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
* "Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

Movimento sísmico

O recém-criado Centro Sísmico Nacional já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
"Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado, Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um saculejo da peste aqui. Atenciosamente"

A melhor musica do mundo vc viu aqui no Zona Radioativa !!!

Essa vai pro Pedrão ^^ !!!!

Padre visto sobrevoando a ilha de LOST !!

Essa foi pra comemora a volta de LOST !!!

Mas agora eh sério !!!

Reportagem sobre o padre Click aqui !!

Agora pra MARIA !!

Por que os pássaros aparecem de repente

Toda vez que você está perto?

Assim como eu, eles querem estar

Perto de você

Por que as estrelas caem do céu

Toda vez que você passa?

Assim como eu, elas querem estar

Perto de você

Post pra Jeh !!!

Não quero fechar meus olhos

Não quero pegar no sono

Porque eu sentiria a sua falta, baby

E eu não quero perder nada

Porque mesmo quando eu sonho com você

O sonho mais doce nunca vai ser suficiente

E eu ainda sentiria a sua falta, baby

E eu não quero perder nada

Sera que somos viciados em internet ?!?!?!?!?

O Hospital das Clínicas abriu inscrições para tratamento de jovens que forem dependentes de internet. Este mesmo tratamento já foi disponibilizado em 2006 e 2007 para adultos, porém dessa vez o foco são jovens de 12 a 17 anos.

As inscrições são gratuitas e podem ser feitas pelo telefone (11) 3069-6975 ou pelo site do grupo. São 15 vagas para encontros conjuntos semanais. “Observando no outro, talvez facilite reconhecimento do problema”, explica Nabuco.

Os sintomas dos dependentes em internet são semelhantes aos de qualquer outro vício. A pessoa começa a ter dificuldades de controlar o uso ou envolvimento com a rede e passa a comprometer outras áreas de sua vida.

Para fazer o teste de dependencia - Clique Aqui

em quanto isso na zona radioativa corporation ...

Pega o pc Digar

Pera ai falto o munitor!!!!!

Aula de Português

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
———— ——— ——— –
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
———— ——— ——— —
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
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1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
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1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

Karina eh pra vc !!!

THE END

fim Quase todo mundo já se perguntou onde começou a internet ou procurou sua história no Google, mas navegando pela rede me aconteceu uma coisa que jamais esperava acontecer. Eu descobri o fim da internet.

E assim o ditado popular que diz: “Tudo que começa tem um fim!”, continua valendo.

Se você quiser saber onde a internet termina basta clicar aqui.

É o fim !!!!! Ou se preferir The End !!!!

Gabriel Solta isso P*&%@ !!

Tinha que se os visinhos !!

“Quem não acompanhou a última edição do “Big Brother Brasil” nem o fim do relacionamento de um casal de atores da TV Globo pode ter ficado de fora da seleção para escriturário da Prefeitura de Taubaté (130 km de SP).
Esses assuntos, entre outros, foram tema da prova do concurso público promovido pelo município no último domingo para a contratação de 40 escriturários (servidor encarregado da escrituração de registros ou expediente em repartição pública).
“Alexandre, Bianca e Fernando participaram de que edição do programa Big Brother Brasil?” e “Que famoso casal “global” anunciou, recentemente, o fim do casamento?” foram duas das questões. O teste teve 80 perguntas optativas, divididas em português, matemática, informática e atualidades…”
FÁBIO AMATOda Agência Folha, em São José dos Campos
Clique na imagem para ver a matéria completa.

Consequencias do sexo

o amor acabo!

DIÁRIO DELA…
No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar.
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE…
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.

Escolha quem vai dominar o mundo !!!!

Jogo muito bom e engraçado !

Escolha um personagem e domine o mundo !!!!

Eh muito fácil basta dar um Click aqui !!!

Sexta feira!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finalmente… Chega a hora de falar sobre a novidade que vai abalar a blogosfera (pelo menos nós esperamos).


Vocês já devem conhecer o jogo “Banco Imobiliário” não é? Então eu apresento a nossa versão: O Banco Imobiliário da Blogosfera.
Imaginem, poder comprar blogs como Treta, Irmãos Brain e Haznos. Não seria divertido?
Para que nós criamos isso? Bom, a intenção é criar uma interatividade maior entre alguns blogs. Se você clicar aqui vai poder entender melhor.
Cada blog que aparece no tabuleiro recebeu uma carta com o seu “terreno” e recebeu também uma carta de “meme” ou “comentários” aleatoriamente.

Click aqui ou na imagem !

(texto retirado do Misto Frio)

Ta VIVO !!!!!!

Calma calma calma não criemos pânico é apenas uma ilusão de óptica!!

para criar a sua click aqui !!!!!!

Novo hit Super Mario

Um video feito por estudantes do japao, onde eles tocam a musica do mario com garrafas de vidro e um carinho de controle remoto ,confiram no video.

http://view.break.com/487616 - Watch more free videos
so podia ser coisa de japones mesmo.

WWE SmackDown vs. Raw 2009

WWE SmackDown! Vs. RAW 2009 é o novo título da série que traz os principais lutadores da WWE — federação de luta livre que reuni promove os principais campeonatos da modalidade.

Esta edição traz novos golpes, novos modos de jogo, um sistema de equipes (tag team) redesenhado, um modo de criação de lutadores e muitas melhorias na sua jogabilidade.

A Fé e o Milagre da Dengue

Para todos que querem proteção divina !!!

Catarrao 2.0

O novo leyout do nosso blog esta pronto e iremos muda lo de mês em mês para maior interatividade e pra nao ficar na mesmi-se .
postem se gostaram do novo leyout e comentem sobre os post ^^.
agradecidos por nos visitar Minduim.

Toot tone

o novo aparelho q revolucionou o mercado!!!

Jeck Chan

Jack Chan o ator de televisão que não usa dubles, já se arrebentou varias vezes, veja suas melhores façanhas no vídeo seguir.

você vil aqui no catarrao.

Comentarios Após o Jogo

Dialogo após o gola são Paulo sobre o palmeiras

(Maradona Cover)

São Paulo vence de 2 X 1 do palmeiras.

Diogo Portugal

Grow-Island

Jogo simples, apenas ache uma sequencia em que todos os itens fiquem no lv. MAX

Para aqueles que desistem facil eu garanto que é possivel !!!!!

(dois medidores do blog conseguiram)
Click aqui

Novidades sobre O Hobbit

Ainda não foi desta vez que Guillermo del Toro assumiu oficialmente a direção dos filmes baseados em O Hobbit, mas no fórum de Hellboy II ele já fala como se fosse o dono da bola.

"Ainda não - MAS estamos nos mexendo bastante. Nas últimas semanas tivemos um monte de discussões sobre criação / elenco / equipe / visuais e negociações e tivemos vários avanços em áreas sobre as quais não posso comentar.
Estou doido pra dar notícias, mas tenho que ser paciente e esperar que todos os papéis estejam assinados e minha colaboração seja real. De qualquer maneira, há VÁRIAS novidades em curso e estamos todos muito felizes com os aspectos criativos e loucos pra seguir adiante.
Não posso falar mais nada, mas se tudo correr bem chegará em breve a hora de falar de sapatos -- navios -- cêra -- repolhos -- e reis.
Que a sorte esteja conosco.
GDT"
As filmagens dos dois longas devem começar no início de 2009, simultaneamente. O primeiro está agendado para 2010. O fim da saga em 2011. Cada filme tem produção de Peter Jackson e orçamento previsto de 150 milhões de dólares.

10 Leis da Faculdade

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
4 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu.
5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.
10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

Horário

Horário de funcionamento do blog !!!